Би

Злость

Я не могу начать что-то делать, пока не разозлюсь.
Кажется, у меня СДВГ.

Мне нужна каждый раз дополнительная стимуляция, чтобы приступить к выполнению планов .

Либо наестся до отвала сладостей, либо разозлиться на что-то очень сильно, избить подушку или проораться.

Мне так сложно. Я отдыхал вчера и сегодня. И сегодня хотел сделать некоторые планы, но не находил для этого сил. И не нахожу ещё.

Блин(((
Что со мной?
Я устал.
Сегодня не пришлось созваниваться с мамой.

Но она ещё жива (((
И будет жить, похоже, что миллионов лет. И черт с ней, пусть живёт.

Как же мне плохо ((((
Я наверное не смогу сделать уборку и другие планы.

Я хочу стать наркоманом.
Тогда я мог бы иногда испытывать короткие периоды удовольствия. И затем быстро сторчаться и умереть.
Но я не могу и этого сделать.
Это тема для меня слишком мерзкая и не гигиеничная. Вдыхать какой-то порошок...это же фу...будет раздражаться слизистая дыхательных путей и потом сопли и наверное ужасный привкус.
Это не говоря уже о внутривенных наркотиках. Это же мерзкое зрелище, меня бы тошнило.
А самое простое, типа травки, оно ужасно воняет и заванивает пространство вокруг.

Можно было бы найти экстази, таблетки дающие чувство любви. Они даже используются под контролем психиатра в некоторых психотерапмях.
Экстази я бы попробовал. Но мне день искать наркоманов, которые это продают.
У меня и на обычные планы нет сил, а на эти и подавно.

И я не могу сказать, что хочу умереть.
Нет. Меня просто все заебало!!!!
Заебал конченный шеф!!!! Сученыш!!!! Не даёшь никакой обратной связи и сотрудничает иногда с отморозками, которые отвечают целую неделю!!!!!
Ненавижу коллегу, который увольняется!!!! Мудак!!!! Теперь придется брать твои задачи себе, уебище!!!!
Ненавижу бабушку за то, что умерла.
Дохлая мерзкая сучка.
Легко тебе там валяться беззаботно в гробу? Теперь тебя ничего не ебет, ни война, ни пенсия, ни проблемы.

Мне больно, что тебя нет.
Я все ещё горююю. Ты всегда давала мне маленький кусочек тепла и надежды, которых теперь у меня нет

Т я могу сказать, что навсегда останешься в моем сердце. Но так ли это?
Я больше не обниму тебя!
Я больше не позвоню тебе в воскресенье . Я больше не отправлю тебе немного денег, чтобы потешитб себя иллюзией, что я делаю хоть что-то полезное...
Ты валяешься в гробу и тебе нет дела до кусочков черного шоколада, которые я положил возле твоего фото, до двух белых роз.
Тебя больше нет.
И я тут один. Больше меня здесь никто не любит, так как ты любила.

И я не верю в рай и в перерождение.
Мне кажется, тебя просто больше нет, нет твоей души, личности. Нет тебя, которая любила меня.
Без радиотранслятора нет радио.

И тебе насрать на тот стакан воды, что возле твоего фото.

Как уныла, скучна и бесполезна моя жизнь.
Я пытаюсь жить, выкарабкиваться, но зачем?
Я ни во что не верю.
Меня ничто не ведёт.
Все кончено.

Мои смыслы слишком хрупки и малы. Им вряд-ли вырасти до чего-то большого и крепкого.

Я полон разочарования, растерянности, страха и потерянности.

Возможно мне стоит пойти на войну. Там я смогу умереть. И забрать пару бессмысленных жизней с собой.

Но если Я не умру, то изрядно подпорчу себе здоровье.
Нет, это глупо((((

Мои смыслы вырастут.
Я найду способ.
Это сложный период.
Но он пройдет.
Что ещё я ненавижу?
Свое бездействие, бессилие?
Проект по ПТСР?

Я ненавижу все это,наверное.

---