Би
Темный учитель
Мама 3
Я не знаю, сколько тысяч лет психоанализа мне нужно ещё, чтобы справится.
Я хотел бы, чтобы моим основным источником страданий сейчас было смерть бабушки.
Но нет, боль мамы погружает меня в пучины детского ада, из которого я отчаянно бегу вот уже 16 лет, после того как мои родители расстались в мои 14.
И я не знаю, что противопоставить.
Все мое оружие, знания, умения, тают как лёд на солнце перед этой болью...
И внутри под броней из психологии, взрослости, прожитого опыта, маленький безоружный беспомощный мальчик....
Я ее могу....
Это боль...слишком большая, слишком сильная. Как черная дыра, или как десять черных дыр.
Хорошо, что хотя бы неделю и два дня я мог уделить себе в горевании.
Теперь всего меня как будто снова емоционально сожрала мама.
Я придумал план, как сохранить себя.
Я буду говорить с ней через день, может каждый день 1 неделю. Со следующего вторника я отдалюсь...
И буду говорить 15, максимум 20 минут.
Хотя я не уверен, что выдержу.
Возможно даже это выше моих сил.
Я хочу вот уже сейчас убивать, крушить, кричать, рыдать....
Как мне жить в таком состоянии ...
Ладно, если вспомнить уроки КПТ.
Все дело в моем восприятии.
Мне нужно отпустить контроль.
Мне нужно осознать свою отдельность, и что я не ответственнен за жизнь мамы и отпустить ее, отсосаться от нее (я представляю себя кем-то, кого превратили в пиявку и прикрепили к себе против ее воли).
Мне нужно вернуть контроль ее над собой ей, а мне над собой себе.
Наверное нужно прочесть книгу "Мотивационное консультирование". Там это описывается.
А ещё я не знаю, мне записаться сейчас к психологу или нет.
Расход 4 тыс в мес за 4 сеанса я не потяну.
Ну или потяну, но тогда не смогу копить.
А ведь я так хочу копить.
Мое внимание сужено.
Боль, которая исходит от мамы как сверхмассивный космический объект, у которого такая огромная гравитация, что и за кучу километров искажает время и пространство моего мира.
И я как будто снова медленно умираю..
Но я хочу жить.
Боже, пожалуйста помоги мне.