Би

Мама 2

После разговора с мамой мне было трудно дышать.
Сжалась грудная клетка и диафрагма и живот.
Я использовал методы стабилизации, чтобы прийти в себя, сходил в магазин.
Но после ужина все равно съел больше нормы сладкого, 2 батончика Рошен и пару столовых ложек вишнёвого варенья.

Один из типов ПТСР это когда человек видел, как боль причиняли другому лицу.
И после события человеку очень страшно, когда он сталкивается с любым триггером. Настолько, что он теряет самообладание и может упасть в депрессию, паническуб атаку или зависимость.

В детстве мне все время было чертовски страшно за маму.
Мне казалось я как должен контролировать ее сохранность.
Ее существование казалось мне хрупким, ненадежным и не точным.
Она казалась мне очень тупой (хотя и доброй), и я подозревал, что папа прав и она изменяет и со своим шефом на работе (она была продавщицей) и возможно с другими мужчинами.
И эти мысли, что она спит тайно с другими мужчинами вызывало у меня чувство...ненадежности...зыбкости...хрупкости...
Второе чувство, это страх. Страх, что папа убьет мать. Он часто говорил, что убьет ее.
И однажды душил, пока я не вошёл на кухню.

Эти чувства были слишком сложны и для ребенка и для подростка.
Мне казалось, есть нечто скрытое, что-то, что я могу сделать, чтобы окончательно спасти ее, чтобы разрушить зыбкость и сменить ее на надёжность и разрушить страх и заменить его на доверие

Я был как на пороховой бочке или вроде того
Разумеется, я ничего не мог сделать.

Ее поведение было чрезвычайно тупым. Не глупым, а именно тупым.
Хотя у нее средний интеллект.

Она терпела насилие снова и снова, и снова и снова, как я думал уходила в тайный мир к любовнику/Ам.

И я...не понимал, где моя твердая почва...
Не знаю, как это описать...

И вот сейчас, когда она плачет, когда ей плохо, это вынести выше моих сил.
В такие моменты я хочу просто, чтобы она умерла.

Но она жива.
И я вызвался пока что каждый день созваниваться с ней.

Зачем?

Я не могу.

Она не плохая и не со зла это делала тогда.
Это расстройство личности.
В психоанализе это называется мазохизм.

И хоть она не плохая, мне с ней тяжело.
Я бы хотел, чтобы у нее была нянька или типа того.

Это невыносимо.
Наверное я не смогу созваниваться каждый день с ней.

Нужно как-то позаботиться о себе.
Но я не знаю, как.

И так пытаюсь

Я злюсь на нее.
Я хотел бы, чтобы горе от смерти бабушки убило ее. Но я все равно помогаю ей.
Это так больно...