Би

Вторая ночь

Вторая ночь в этом мире без тебя, милая бабушка.

Портретное фото в рамке, цветы, тарелка с яблоками и конфетами для диабетиков без сахара.

Прости, что я съел всю пачку, кроме тех, что положил в тарелку.

Помнишь, я подарил тебе на день рождения цветок?
Это был странный цветок. Цветок-камень Литопс. Выглядит как маленький морской камень в горшочке. Маме я подарил такой же. Вскоре твой цветок погиб, а мамин остался жить. Он до сих наверное там, у тебя.
Ты не подала совсем виду, что я подарил какую-то херь. Что лучше бы я купил нормальные цветы.
Я ещё сказал тогда "Это необычный цветок, он расцветет в августе", хотя твой ДР был в июне.

Я только сейчас понял, как ты меня любила.
Ты приняла этот дурацкий цветок-камень с благодарностью!

Каждый раз, когда ты звонила мне, или я тебе, ты говорила, что любишь меня.
Что я твой самый дорогой человек. И я отвечал тебе, что ты тоже важнейший для меня человек и я рад, и благодарен судьбе, что ты у меня есть.

Помнишь море? Ты брызнула в меня водой, а я плюнул на тебя. Вот дурачила я был. Мне было 10. Ты расплакалась. Но потом успокоилась и простила меня.

Ты всегда была на моей стороне.
Ты с радостью приняла меня на три года жить, когда мои родители развелись.

Когда я творил какую-то дичь, ты была на моей стороне.
Ты всегда была на моей стороне.

Спасибо!

Знаешь, 80 лет и почти 8 месяцев. Нет, давай точнее.
80 лет и 245 дней (это ровно 35 недель).
Ещё точнее, 80 лет и без двух дней 8 мес.

Господи Боже.
Мне придется удалить твой ДР из гугл календаря.
В последний раз, в календаре в дате твоего рождения, записан твой ДР и 4 собеседования.
Я не помню, что это были за люди, на какую специальность я их собеседовал.
Я поздравил тебя по телефону. Уже тогда я не мог приехать. Хотя мог бы, если бы был смелее. Тогда ещё я мог выехать.
Я знал, что тебе плохо. Что ты сражаешься за жизнь уже слишком часто. Но все равно храбришься, улыбаешься.

Я ощущал раздражение, что ты дожила до 80.
Я подумал "Такая больная, и все живёт и живёт, в одиночестве, без особого ухода. Сколькко можно? Сколько она ещё протянет?".
Мне казалось, что если ты умрешь, то мне станет легче. Исчезнет неопределенность. И часть тревоги, связанная с тобой.

И вот, ты умерла. И я скорблю.
Легче ли мне?
Не знаю. Ты оставила этот мир нам разбираться с ним.

Но знаешь, тут очень тяжело.
Я не уверен, что мы с тобой не увидимся ещё долго.

Знаешь, я пожалуй даже хочу верить в рай. Если он есть, я хочу после своей смерти встретить тебя.

Мы бы все равно жили отдельно.
Стоп.

Я был бы ребенком. Пятилетним. А ты молодой, полной сил и энергии жизнелюбивый красивой и лучшей на свете бабушкой.
Я бы бегал на улице с детворой, сбивая коленки. Прибегал бы чумазый домой. А ты бы кричала "*Мое имя*, идиии кууушать*" и я бы шел!
Я бы подбегал!
Я бы ел твою пюрешку и котлеты и борщ! И говорил бы "Спасибо, все было очень вкусно" и дальше бежал бы играть с детьми. И с лучшим другом.

О, Бабушка, ответь, рай существует?
Приснись мне, и прошепчи ответ. А лучше скажи громко, как ты любишь.

Я подозреваю, что жизнь - непрерывная река времени. Смерть...
Я подозреваю, что тех моментов больше не вернуть.
Похоже, больше ни на земле, ни в раю ты не приготовишь мне пюрешки.

Ох, бабушка!
Когда я приезжал взрослым, уже со своими загонами "жирное не ем, то не ем", ты готовила диетические супчики.

Трясущимися руками ты ставила тарелку на стол и говорила "кушай, кушай".
И я был дома. Эти стены, эти обои. Белый кухонный шкаф, окно балкона, с которого виден орех и небо. Много неба и дома.
И ты выглядывала с балкона, когда ждала меня....как меня ждала...как должно быть тебе было одиноко....
Но ты всегда была полна любви...

Наши разговоры на балконе и на огороде...твоя Вишня!

О, Бабушка, я так сильно хочу увидеть твою Вишню!
"Когда меня не будет, ты будешь приезжать и помнить, что это я посадила"
Пожалуйста, бабушка, шепни Богу, чтобы война закончилась. Я хочу приехать и посетить твою Вишню.

Мне кажется ты рядом и шепчишь мне что-то вроде "Я попросила, чтобы Бог тебя хранил. Он будет хранить"

Мне нужно научиться принимать, что тебя больше нет в обычном мире живых.
Мой тренер потерял маму в 23 года.
Другая знакомая ещё совсем будучи ребенком.

Как они справились?
Такие смелые и крутые! Я восхищаюсь ими!
Это сложно. Это действительно сложно.
Я думал, что нужно будет успокаивать мою маму (ей ещё не сказали), но мне тоже нужна помощь. В чт терапевтическая группа на 4 дня.
Может поможет.

Блин блинский.
Это так странно терять близкого человека. Это ни на что не похоже.
Это как сломать ногу, испачкать ее в замороженном торте, и потом получить на тарелке в качестве основного блюда в ресторане, при том что нога ещё часть тела.
Это какой-то абсурд.
Как понять что "Человека больше нет"?

Этого не может быть.
Значит точно должен быть рай.
Кто-то же как-бы шепчет мне, что Бог будет меня хранить.

Нужно ложиться спать.
Я пытаюсь практиковать дисциплину.
У меня так себе выходит.
Почти час ночи.

Ладно, все так как есть.
Бабушка умерла. И идёт война. И я не могу попасть домой.
Впрочем без нее все ли это ещё мой дом?
Соседка, которая сообщила мне о смерти бабушки сказала "Здесь твой дом. Все тебя понимают. Никто не осуждает тебя за то, что ты не можешь приехать. Тебе здесь рады"
Спасибо ей за эти слова.
Мне хотелось это услышать.
Мой дом, рады мне...

Бабушка....

Нужно ложиться спать.

Ок. Я попробую лечь спать. В новом мире, где Бабушки больше нет.
Первая ночь была проще.
Что это? Чувство горя нарастает?

Действительно, в горевании похоже куча этапов, как и говорят психологи.
Ну да. С чего это им было выдумывать?

Покойся с миром!
Пусть твое путешествие будет лёгким.

Люблю, обнимаю, целую!

Кстати, воспоминание про мои объятия с бабушкой это отдельная тема.
Она обнимала меня, как человека, которого давно ждут, которому очень рады. В ее объятиях я сразу чувствовал, что я наконец дома.

Надеюсь, когда-то я встречу свою судьбу, с которой у меня будет что-то похожее.
Мне следует смотреть в будущее.
Туманное...но не мрачное, нет.
Во мне появилась надежда.
Я смутно сейчас вижу себя в будущем. Я переживу катаклизмы и адаптируюсь в новом мире.

И у меня будет прекрасная семьи, дети. Двое или больше. Дом, карьера, бизнес.

Бабушка никогда не хватала звёзд с неба.
Она работала 40 лет санитаркой. И получила квартиру.
Она верила в советский союз.

А во что верю я?
В то, что мы живём в дерьмовом мире, котором управляют жёсткие корпорации?

Где мое место тогда в таком мире?
Может мне лучше поверить в что-то другое?
В что?
В силу психологии и психотерапии?
В творчество?

🙏🙏🙏☀️☀️☀️😇🌛💚💙❤️
Бабушка...продолжим разговор позже.
Мне нужно отдыхать, моя милая.