Би

Утро 9 Фев 2023

Утро. 11 часов.
Я ощущаю в себе мощную пульсирующую силу.
Она желает вырваться наружу. Она желает светить, пылать.
Жажда реализации, действий, признания, взаимодействия.

Но есть и другие чувство. Грусть.
Как бы предком в горле, ещё не ком в горле, но почти

Я один в комнате. В этом городке нет друзей и родственников. Нет любимого человека. Все друзья онлайн.

Чего мне добиваться? Ради кого?
Эволюционно механизм грусти и депрессии дан, чтобы привлечь внимание других особей в стае.
Но мою депрессию никто не видит.
Если только я не обращусь к психологу.

Я живу в какой-то рафинированной клетке. Я одинок. Если бы я не был психологом, вероятно я начал бы сильно пить алкоголь, или нажираться сладостями и чем попало до рвоты, чтобы восполнить внутреннюю пустоту.
Ко второму я был близок.

Как же мне прожить день?
Сегодня я хочу сделать ставку на рабочие задачи.
Но для этого мне нужно превозмогать чувство одиночества, пустоты и бессмысленности.

Это все занимает так много сил, что я сомневаюсь что вечером смогу написать пару страниц Темного учителя или дорисовать Будду по номерам. Рисую его уже год.

Черт!!!! Мерзкая вонючая реальность!!!!!
Я хочу изменений!
Но как из достичь, я не знаю.

Я выбираю цель, через день у меня нет на нее сил, а через два дня она кажется мне бессмысленной.
На третий день я просто делаю самые банальные действия, чтобы сделать базовую работу, получить зарплату, выжить.

Я не знаю, как вырваться из этого круга. И я ее знаю, как в таком режиме мне привлечь в свою жизнь классную партнёршу. А какую-то эмоционально зависимую тварь, которая будет только требовать, и не сможет отличить свои переносы на меня от реальности, мне не нужно.

Ладно. Чему меня научила психология, это тому, чтобы переносится в настоящее. Поблагодарить за то, что здесь и сейчас. И с чувством любви и принятие, на которые я способен, делать то, что в моих силах.

Что в моих силах здесь и сейчас?
Я пойду сделать копию поломанного ключа. Приму душ. 2-4 часа плотно поработаю. Может 5.
Тогда вечер у меня будет свободным.
Я хочу погулять, просто походить целый час. С этими глупыми служителями смерти (военкомат и полиция),страшно теперь просто выйти и просто погулять, так что приходится себя а этом ограничивать.

А потом...я прислушаюсь к себе и сделаю что захочу. Может почитаю, может подпишу, а может буду смотреть видосики или сериалы.

За что я благодарю себя?
Я молодец, что уже пару недель делаю каждое утро Сурью намаскар.
По правде говоря я делаю это, чтобы не было геммороя. По тому что без подобных практик он у меня появляется ((
У меня дисплазия соединительной ткани, поэтому приходится прикладывать для здоровья доп усилия.

И я молодец, что уже три мес занимаюсь силовыми. Два раза а неделю с тренером, один сам.
И это круто, что это делаю и не отлыневаю!

Да, ситуация такова, что я один. Да меня разрывают противоречивые чувства. С одной стороны желание реализовываться в творчестве и иметь принадлежность к релевантной группе (партнёрша, круг близких офлайн, а не онлайн, которых у меня нет). А с другой стороны факт, что я один, что у меня ГТР, как мешающий фактор, что мне не достаёт навыков знаний и понимания, как перестроить свою жизнь, как создать круг близких и найти пространство для творчества.

Но у меня есть база: работа, зарплата, сон, еда, крыша над головой.
Мне просто нужно время.
И я обязательно найду и то и другое!

А пока этот день такой какой есть!
И я проживу его шикарно, насколько могу!

🙏

---