Би

Смысл2

Итак, что для меня этот дневник?
Почему я так сильно хочу написать книгу, но так мало делаю? И как будто пытаюсь выдавить это из себя?
Зачем мне это?

Я не знаю ответа.

Пожалуй, я никогда не чувствую себя таким живым, как в моменты, когда пишу стихотворение, или рассказ, или вот просто поток мыслей.

В 6 лет я написал свое первое стихотворение. Оно было про весну. Про весенние капели что-то.
Я жил с мамой и папой в деревянном доме. Весна. С крыши текла талая вода. На дворе была зелёная трава. Небо было очень сильно голубым. Таким голубым!
Мир казался мне такой удивительной загадкой!
В нем что-то манило меня!
Что-то звало! И зелёная трава, и небо и талая вода, все это бурлило во мне.
Мне захотелось выразить это переживание.

Родилось первое стихотворение. Оно просто написалось мною.
Я держал в руках ручку и блокнот и зелёная трава, ветер и очень голубое небо, и талая вода написали его через меня.

Я сделал из картона медальки, как пригласительные билеты на мой первый концерт для папы и мамы.
Они пришли домой. Было ещё светло.
Я посадил их на кухне на табуретки, повесил на них медальки, объяснил, что хочу прочесть свое стихотворение.

Но... Отец начал орать на мать. Она попыталась его остановить, и переключить внимание их обоих на меня. Но у нее не вышло. Она тоже стала орать на него.

По-моему они не дослушали меня.
Зато потом я всегда много слушал их. Особенно маму.
Вечер. Они закрыты на кухне. Я смотрю Конана Варвара или Синдбада или Зену.
Там у них играет музыка.
Затем раздается крик. Кричит мать.
Обычно она кричала "Сыыынаа!".
Я обеспокоенно вбегал в кухню.
Они оба были пьяны. Мама с красным лицом. Плачет. Отец уходит курить. Мать начинать рыдать в меня. Я начинаю ее успокаивать. Она начинает причитать "Ох моя роднуличка, хорошо, что хоть ты у меня есть". А я говорил ей "Я люблю тебя. Все будет хорошо".

В какие-то из вечеров после того, как она сама же звала меня, начинала жутко кричать "Иди спать! Или спать, я сказала!"

К чему это я?

К тому что миру было насрать на мое стихотворение, на мои чувства и потребности.
Я был игрушкой для успокоения мамы. Я был буфером между ними.

Какое-то дыхание и жизнь я ощущал у бабушки. 3 летних месяца в году я жил с ней. Она сдавала мои стихи в газету. Она гордилась мной! Там у меня были друзья. Там я бегал во дворе, играл с детьми. Там я был не только буфером и жилеткой, но и собой.

Осенью я возвращался к родителям.
Не друзей, ни хобби...только бесконечный страх...контроль, напряжение...
Были драки, алкогольный делирий, игромания, измены. Было, что папа искал любовников мамы в холодильнике и "изгонял из мамы дьявола".
Черт, я хотел поплакаться.
Но сейчас пишу и ржу!!!
Был бы я взрослым, я бы тогда как следует поржал с этого.
Завидую себе малому.
Но тогда я хотел умереть.

Так вот, возвращаясь к смыслу.

Мне пришлось научиться выживать, и быть спасателем. Но много лет мое настоящее я ждало тихо в сторонке, в тени.
И сейчас оно говорит "Сука, ты охренел?! Кончай заниматься хернёй!!!! Жизнь коротка. Начинай уже делать то, что действительно важно!!!

И этот Дневник - это голос моего настоящего Я, вырывающегося из тени.

Я реально больше не могу жить как прежде.
Что-то сломано.
Что-то не так.
Я не психолог. Я психолог. Но не только.
Я прежде всего нечто другое.
И я хочу узнать что!