Би

Страдание

Брат...За столом были двоюродные брат, дядя, тетя, брат тети, девушка двоюродного брата.
Им я племянник и двоюродный брат соответственно.
Я поздравил онлайн двоюродную племянницу. Ей исполнилось 8. Ее мать была не с ними за столом, у нее неприятности...

А затем вечером я поговорил с лучшим другом онлайн. Ему исполнилось 30.
После этих двух разговоров мне стало внутри...Странно...не могу описать, я почувствовал страдание, томление и тоску...
Первый созвон. Они за столом, смеются, шутят. Три взрослых мужчины, которые добились успеха в жизни. Один построил дом, другой купил машину, третий и то и то, у 2 из 3 есть женщины и дети, у одного только женщина.

Второй созвон. Мой друг женат, он крутой программист.

Я...живу один, снимаю жилье. Психолог. Я прошел много курсов, и базовое образование психолог.
Но мне так не хочется сражаться. За клиентов. На рынке. Делать рекламу. Копить деньги. Я не хочу этого.
Наверное я плохой потенциальный жених.
У меня не только нет своего дома, машины, и я не сеньор программист.
Но даже как психолог я...наверное неплохой...но ленивый что ли.

Каждый день причиняет мне страдания.
Такое ощущение, что никто не может меня понять.
Такое ощущение, что все девушки на планете, которые могли бы начать со мной встречаться - чужие...далёкие...
Мне и без войны было сложно.
А теперь карты спутаны ещё больше.
Как в этом всем вихре искать друзей, партнёршу?
На баду все безумно ужасны. Не понимаю, как такое вообще возможно.
Спрашиваешь у нее вопрос, а она пишет только "Привет" и игнорирует вопрос. Как с такой общаться?

По натуре я меланхолик. Это не значит, что часе время плачу. Это значит, что я - одно ходячее большое чувство.
Нет, я спокоен в работе и более менее в общении. Но только потому что скрываю оголенный провод внутри себя.

Пусть будет грубо и пафосно, но каждую секунду я умираю и рождаюсь, испытываю колоссальное страдание и наслаждение. Пустая комната, капля дождя, продавец в магазине, пачка молока, коврик....Я во всём этом иногда ощущаю такую колоссальную глубину...и это ощущение так трудно передать другим.

Все, чего я хотел бы - это писать...писать книги, рассказы. Может быть ещё рисовать, если я научусь. И может делать ещё драматические сценки.
Но я вынужден работать, чтобы была крыша над головой и еда.
Мне нравится моя работа. У меня есть много свободного времени.
Но большую часть из него я трачу на беспокойство, поокрастинацию.
Мне часто и сильно страшно, что я плохо сделал какую-то работу (я ещё hr и ещё хрен кто там), и я трачу много энергии, чтобы успокоиться.

Когда я все таки начинаю писать книгу, то могу разрыдаться из-за глубины идеи, но чаще из-за чувства несовершенства, из-за того, что, как мне кажется, от меня ускользает что-то важное, и не выходит поймать в грубые ничтожные тиски слов ту самую глубину.

"Просто трахнись с кем-нибудь, или влюбись, заведи отношения".
Было бы хорошо. Но девушки сами не прыгают на меня, а я не знакомлюсь на улице, потому что мне это кажется грубым, а на баду какие-то чудовища.

Да, контакт с другим живым человеком было бы здорово. И долгие глубокие доверительные отношения. Это было бы великолепно.
Отношения у меня были. Но сейчас их нет.

Черт...кажется, я не очень то дурен собой. ЗП ваше средней по стране. Трижды в неделю занимаюсь спортом. Кажется, я умный, мне это многие говорят. Без вредных привычек.

Может быть все будет неплохо.
Нужно дожить до весны и уехать в город больше.
Нет, меланхолия, тупая конченная сука, ты просто так меня не сожрешь!

Я найду себя посреди этого безумия.
Я найду себе человеческую самку и у меня все будет как у всех достойных более менее из нас: взаимопонимание, наш общий дом, электрокар.
И мы родим новых людей.
И может один из них станет новым Гитлером и на этот раз уничтожит этот говеный голубой шарик, полный страданий, кошмара и ужаса.

Смерть вам всем и будьте счастливы! (Я обожаю парадоксализмы, что это смотри в посте "Блять")