balmorhea

lostinthememory
Ad 0:
Ezoic
2022-11-25 04:32:46 (UTC)

сегодня было холодно

я не знаю, что мне делать и как заставить себя шевелиться
пока у меня была работа, пусть даже та, от которой меня тошнило, я была вынуждена играть в живого человека
а сейчас я могу лишь лежать сутками напролет, смотреть сериалы запоем, которые уже однажды видела, и читать форумы вроде багини орг
спасибо что хотя бы не женский форум, вот уж что способно вогнать в депрессию как никогда
ну или как в 2017

я не понимаю, почему у меня настолько нет сил
таблетки мне не помогают абсолютно, я думаю дело вообще не в колесах и не они мне нужны

мне надо проработать все свои чувства, даже если я прячу их сама от себя

так вот

еще полгода назад у меня была иллюзия успешности. что я вся такая важная руководитель отдела. что от меня что-то зависит. что я руковожу людьми и вообще контактирую с ними. я была такой забитой и неуверенной в начале пути и так сильно вознеслась в конце, что сейчас мне очень больно лежать в грязи. хотя я и сама в нее нырнула.

я завидую своим друзьям. я завидую, что у них есть работа - любимая и стабильная, из-за которой они никогда не рыдали в подушку столько, сколько я. работа, на которой их ценят и замечают, выдавая регулярные повышения, в то время как я вынуждена постоянно подпрыгивать, чтобы кто-то меня заметил, хотя объективно я специалист не хуже их. а самое страшное, что прямо сейчас я совершенно не знаю, чего хочу от жизни и кем хочу быть, и совсем не хочу снова карабкаться с самых низов - мне так тяжело это дается.

я в индустрии столько лет и я снова в ней совершенно никто. ноль. зеро.

мне важно, сколько я зарабатываю. не только потому что мне надо как-то оплачивать квартиру, еду, хобби и ноготочки - для меня это показатель, что я все делала в жизни до сих пор правильно и я за это сполна заплатила.

но на самом деле... на моем пути постоянно есть это чувство. вот эта оторопь, оцепенение, проживаемые впустую не дни, не недели и даже не месяцы - годы. годы, когда я только лежу или лениво работаю ровно столько, чтобы не уволили, чего кстати достаточно, чтобы все еще быть в топе и включаться, когда ситуация действительно того требует. да и компенсировала я все это тем периодом, когда работала 24/7 после повышения, которое получила.... просто потому что все ушли.

и каждый раз, когда выпадал шанс, в параллели со мной всегда кто-то был, кто путался под ногами и мешался. меня не воспринимали всерьез.

мне очень обидно, что меня не воспринимают всерьез. кажется, я ушла с последней работы, потому что поняла, что меня не воспринимают всерьез. никому не интересны мои истории и мой опыт вести весь отдел с кучей разноплановой работы и процессов - на меня навесили ярлык и общались, как со вчерашней студенткой, давая из задач только "обновить табличку" и то через неделю работы.

может, у меня там было какое-то будущее, но я видимо слишком высокого о себе мнения?

я считаю это даже немного несправедливым - почему я сейчас сижу на дне в совершеннейшей депрессии проедая те деньги которые копила на квартиру. никогда я не заработаю ни на какую квартиру. никогда у меня не будет столько денег, сколько я хочу - а хочу я достаточно, чтобы это не казалось чем-то недостижимым.

но видимо такие зарплаты уже не для меня. я и до своей последней уже не дотянусь.

а еще меня раздражает, когда социально активные люди, которые спокойно выходят куда-то из дома, работают, шутят в чатиках, да, блять, банально помыться могут, в то время как я не могу загнать себя в душ уже неделю, начинают думать, что с ними что-то не так и у них депрессия в 0 лет только потому, что они решили не идти на свидание, на которое и не хотели идти. они ни на йоту не представляют, как это тяжело.

я правда не знаю, что мне делать и как мне из этого выбраться. мне очень тяжело, я не хочу так жить, но моей решимости хватило один раз почистить зубы и помыть раковину просто блять потому что. даже в аптеку за таблетками я не могу выйти, за ними ходит мой друг. хорошо, что он у меня есть.

я уже почти весь месяц думаю о том что надо записаться к психиатру и все никак. может, стоит ей написать, что мне хуже и хуже. я знаю что я виновата в том, что ничего не делаю, и надо просто начать, но я не могу себя заставить. я не могу себя заставить даже личным проектом заняться, на который у меня есть маленькая мизерная, но все таки ставка.

да я даже занятие по вокалу сегодня прогуляла. я регулярно стала их прогуливать. почему-то мне кажется что в этом виновато не только бессилие, но и причина в виде огромного прыща на щеке, и я вообще больше не хочу никому показываться на глаза.

даже сейчас я села за стол в полной уверенности что я начну. хотя бы это малое.
но я закончу этот фрирайтинг и... может, сделаю себе еще чая, потому что сегодня действительно очень холодно.


Ad:0
yX Media - Monetize your website traffic with us