Lisssa

Ночь обнажает душу

Замечали, что ночью все чувства словно обостряются? Ты лежишь в темноте, вокруг тишина, весь мир куда-то пропадает и ты остаешься наедине с самим собой. Мысли мечутся, путаются, из глубин памяти всплывают давно заросшие пылью воспоминания, злорадно поднимают голову бутоны сомнений, которые ты так старательно давишь днем, появляется раздражение, потому что завтра снова вставать в шесть утра, а тебя сна ни в одном глазу. Что ж, начинаем новый этап откровений...
Сегодня почему-то вспомнилось, как классе в третьем-четвертом меня очень волновал вопрос того, что происходит с человеком после смерти. Я пыталась представить как это, когда тебя нет, буквально каждый день на пути домой из школы я воображала, что стала пламенем свечи, которую задули - меня никто не видит, но я могу видеть, что происходит, когда меня уже нет. Мне казалось, что никто особо не расстроится. А буквально через месяц меня сбила машина, совершенно нелепая случайность - в тот день у меня были занятия танцами, а потом я с мамой должна была купить новые чешки и пойти в кино на Гарри Поттера, по которому безумно фанатела, жизнь прям кипела. В итоге провалялась две недели в больнице и еще месяц дома, но это был один из лучших периодов в жизни, потому что брат принес мне из школы от моих одноклассников записки и открытки со словами поддержки - двадцать лет прошло, а у меня рука не поднимается их выбросить, ведь я перечитывала их в больнице по ночам и понимала, что обо мне переживает больше людей, чем я себе воображала)
А еще была ночь во время курсов по профориентации, которые устроили для школьников в моем городке ребята из московской Вышки. Я не слишком люблю незнакомые компании, если рядом нет ни одного знакомого, а тут приходилось каждый день видеть новые лица и это было очень тяжело. Но один из таких дней закончился вечером тишины, когда везде выключили свет, в классах оставили только свечи и говорить можно было исключительно шепотом. Вечер перешел в ночь, я не помню уже о чем тогда общалась с незнакомыми людьми, но такой искренней атмосферы принятия я до этого не испытывала.
Была бессонная ночь в 15 лет с лучшей подругой в крохотной деревне, когда мы остались вдвоем без света и смотрели на такие огромные звезды, что их можно было коснуться, а потом встречали рассвет у реки с одним пледом и термосом зеленого чая на двоих.
Была страшная ночь, когда у моего на тот момент еще парня умер его отец и я разрывалась от невозможности помочь (его мамы на тот момент тоже не было в живых). Мне почти шантажом удалось убедить его прилечь отдохнуть и он отключился на полчаса, а я просто была рядом. Тогда я совершенно перестала сомневаться, что он станет частью моей семьи, а когда он проснулся я впервые прошептала ему, что люблю его. Он и сейчас это редко слышит, я не привыкла подобное говорить, но это делает каждое признание более ценным.
Была ночь с лучшим другом, когда мы вместе оказались за 1200 километров от дома в рабочей командировке на международном мероприятии, а у организаторов что-то там не клеилось с документами. Мы в чужой стране, без связи, вымокнув до нитки из-за ливня, ели какие-то жутко сомнительные бургеры на вокзале и это было так вкусно. Друг узнал, что приличные девочки-отличницы еще как умеют материться и не против покурить, после того, как их третий день морочат с оформлением и переселяют из одной гостиничной дыры в другую. Покурить мне тогда не свезло, потому что "нефиг здоровье портить", зато мы от души поорали в караоке со знакомыми белорусами и, кажется, казахами - стало полегче. Потом-то все разрешилось и я бы ни на что этот опыт не поменяла.
Было столько ночей, было столько разговоров, столько взглядов, столько правды в словах и даже в молчании. Я готова каждую из них бережно сложить в коробку с ватой и хранить как любимые елочные игрушки. Потому что все это я, все это обо мне.
И, все-таки, как же хочется спать...