Halcón

পহেলা বৈশাখ

তিন বছর আগে আমি যদি জানতাম এই দিনটাই আমার শেষ পহেলা বৈশাখ উদযাপন তাইলে মনে হয় আমি আরেকটু এঞ্জয় করার চেষ্টা করতাম। অবশ্য, আমার দিন অনেক বেশিই সুন্দর গেসিলো, এর থেকে ভালো দিন যায় নাই আর কখনো। ছোটোবেলায় আমার অনেক ইচ্ছা ছিলো বড় হয়ে একটা প্রেম করব, সেই প্রেমিকের হাত ধরে ঢাকা ইউনিভার্সিটিতে যাবো, টিএসসিতে কন্সার্ট দেখবো হাত ধরে। আচ্ছা কন্সার্ট না দেখলাম, হাত ধরে ঘুরা তো যাইতো নাকি? যত বড় হইতেসি টের পাইতেসি আমার কপালে আল্লাহ এইসব কিছু রাখে নাই 🤣 আজকে বাইরে বের হওয়া দূরে থাক, আমি জামা পর্যন্ত বদলাই নাই। ইফতারের আগ দিয়ে তাড়াতাড়ি করে ভাজাভুজি করতে করতে হাত পুড়ায় ফেলসি বেশ কিছুদুর। ৩ ঘন্টা পরেও জ্ব্লতেসে। কি বিশ্রী টাইপের জীবন। খাবার অর্ডার করসি, আমার খাওয়ার বিন্দুমাত্র রুচি নাই। প্রতিদিন এত বেশি ফঁাকা লাগে বুকের মধ্যে, ইচ্ছা করে মরতে। আজকে আমি সব কিছু থেকে বিরক্ত হয়ে ডিএক্টিভেট করসিলাম। আমার মনে হয় প্যাটার্ন আছে একটা সুইসাইডাল টেন্ডেন্সির। কিছু মানুষ যারা বছরের পর বছর আমাকে চিনে ওরা টের পেয়ে যায় আর ভয় পেয়ে যায়। ওইরকম একজন আমাকে ফোন দিল, দিয়ে একটার পর একটা ডার্টি জোক শুনাইলো। হাসি ওর জোক শুনে পায় নাই, কিন্তু যখন বললো, "ছিহ, এসব কি শুনাইতেসি" তখন হেসে দিসি। এই মন খারাপ, ফাঁকা ফাঁকা ভাব যাবে না আমার, এইটা সাময়িক না, এইটা অনেক বছর ধরে পুষে আসতেসি। নিজেরে আগে বলতাম সব কিছু ভবিষ্যতে ঠিক হয়ে যাবে, আসলে হবে না, আমি নিজেও জানি এখন। It's just a matter of time I do something about it. So when he says that he's given up on me, I want to tell him, "sweetie I've given up on myself way before you did, and I always knew you would. That's only natural." But see, I don’t tell him anything. There's no point of telling anyone anything. আগেও কোনো পয়েন্ট ছিল না, এখনও নাই, ভবিষ্যতেও থাকবে না। থাকলে আমি ওরে বলতাম দেখা করতে, আমাকে যেই জিনিসগুলা এক বছরের বেশি সময় ধরে ঘুমাইতে দিতেসে না, আমি ওর চোখের দিকে তাকায় সব বলতাম। But when someone doesn’t want to understand you, it's better to let them be and set them free. এইখানে বলে কোনো লাভ নাই, heartbreaks are inevitable here, খামাখা এক্সপেকটেশন রেখে কাজ নাই, এমন তো আর না আমার আগেও অনেক আশা ছিল। Most people do not try to perceive others the way they (I) want to be perceived, and most people misunderstand (me). I've been acknowledging this since I was a child. I was never to be accepted or understood or loved. My soul looks like a scribble of fangs now. Always cautious, always knowing there's an end to everything. There's no forever when it comes to people and their love for me. It always ends. মানুষের উপর এত আশা রেখে কি হবে? কিছুই না।