cosmiclover

Floating on the lonely junkyard
2021-06-10 19:16:00 (UTC)

24 de Abril

Siempre soy pésima para todo, hasta para elegir un titulo para el peor dia de mi vida, si yo pensaba que mi vida era complicada, ahora realmente las cosas no van nada bien, mi vida ha perdido sentido en muchos aspectos, he perdido al amor de mi vida que es mi Padre, el 24 de abril cerca de las 12 PM fue su último respiro y no se como reponerme a eso...
Yo pensé que sabia de tristeza, de dolor, de perder a alguien y no es así, yo no sé nada de la vida, me siento una estúpida, una retrasada mental que esta desperdiciando vida que alguien más merece, no sé vivir la vida que Dios me dio...
El 31 de Marzo fue el inicio de tan trágico momento, días antes me había empezado a sentir mal de la garganta me ardía mucho pero era para mi como un síntoma de resfriado nada más, me fui a trabajar así y ese mismo dia me hice la prueba de covid dando positiva, mi primer reacción fue alejarme de mi familia y quedarme en el otro departamento que rento, pero mi hermana y mis papás insistieron que no, que me quedará en casa, llegue y me aislé de todo el mundo pero a esa altura ya todos estaban contagiados, llevamos un tratamiento y con la gracia de Dios todo iba dando resultado, ibamos saliendo bien de la enfermedad, los primeros dias complicados sin querer comer ni levantarse, pero mi papá siempre activo, haciendonos de comer subiendo y bajando dando todo por nosotras, todos evolucionamos bien sin complicaciones mayores, casi durante 14 dias pues no pudimos vernos ni tocarnos, solo nos comunicamos por whats o mensajes de voz, el punto es que al termino de la enfermedad todos estabamos bien, hasta que comenzaron las secuelas, mi papá se aislo demasiado, se deprimio, tenia mucha flema y dejo de comer, de principio si me dio miedo, pero pensé que iba a ponerse mejor, nunca lo dejamos solo, simplemente nos dedicamos a darle alimentos que pudiera digerir mejor, suero, suplementos alimenticios, pero de repente pues el no se dejaba ayudar y cada quien andaba en su mundo, por ejemplo yo sumida en "trabajo" en miles de enfermedades que me desencadenaron despues, sumida en "depresiones" en cosas "amorosas" en pura mierd4 que me distrajo de él, mi mamá decía que lo veía muy mal, yo solo lo veía débil como con ganas de estar descansando, pero yo sabia que los suplementos y los medicamentos en algún punto tendrían que dar resultados... asi pasaron los dias y el mal me tuvo ocupada en mil cosas, la semana de mi cumpleaños quise sentirme bien y diferente, me arregle, peine y mi papá hizo un gran esfuerzo por bajar a cenar y felicitarme, solo comio poquito pastel y no hablo nada, poso para las fotos pero yo aún lo veia FUERTE, como no me pude dar cuenta que tal vez necesitaba IR AL DOCTOR, NO ME DI CUENTA, que pendeja, su última semana empeoro, ya estaba aletargado y encerrado en su cuarto, cuando decidimos llevarlo al DR. ya estaba muy débil, tuvo consulta en casa y le dieron mas medicamento, esa noche le pusieron suero en la vena, inyecciones y casi no comio, yo estuve con él toda la noche y como a las 4 am me pidio agua, fue la última vez que pronunciaria mi nombre, al otro dia desperto, desayuno y yo o vi mejor... por lo cual me subi a mi cuarto a "descansar" y pensar pendejadas cuando a los 15 minutos mi hermana empezo a gritar que mi papá se habia puesto mal, baje corriendo y el estaba sentadito en una silla ya sin respiracion, a como lo habia visto, él ya no era el mismo, yo nunca supe que estaba pasando solo sali corriendo a pedir ayuda, y nadie me quiso ayudar, tuve que pedir un taxi que nos ayudo a bajar a mi papi en una silla y con oxigeno :( pero él ya no tenia pulso, cuando llegamos al hospital apenas quisieron atenderlo, se tardaron mucho y nos tardamos mucho, le pusieron adrenalina, oxigeno pero fue imposible :( el partio el dia sabado 24 de abril del 2021 a la 1:30 pm de un infarto agudo al miocardio, ese dia tambien murio una parte de mi, nunca jamás podré superar tu partida, jamás podre perdonarme que te abandone cuando más me necesitabas, que te deje solito para irme a pensar en un imbecil, que no te lleve al hospital a tiempo, que no di mi maximo por salvar tu vida, papá jamás olvidare tus esfuerzos, tu sonrisa, tus abrazos, tu voz, perdoname papi por ser grosera contigo, yo no merezco esta vida que tengo, perdoname ojala podamos volver a vernos y abrazarte y decirte que te amo con todo mi corazón.

Perdoname papá, pero yo sé que ya estabas sufriendo mucho también... perdoname papí, amor de mi vida, perdón.
Toda la vida me harás falta... tus consejos, tu motivacion, Dios te tenga ya en su santa gloria.


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