Nika Pobedova

Sokol
Ad 2:
2020-11-22 06:45:01 (UTC)

The End 🤚

Ну с чего бы начать ... Сегодня по своему тяжёлый день. Сегодня моя последняя смена на работе , вот собственно, на своём пока ещё рабочем месте я и создаю эту запись. Не знаю как и кому , а мне всегда тоскливо , когда я прощаюсь, когда я осознаю , что это последняя неделя или последний день , час, минута или даже последняя секунда пока я ещё нахожусь здесь , мне всегда тяжело эмоционально пережить этот момент , и я всегда прощаюсь как-будто бы навсегда. Сегодня 22-е число, уже 25-го я уеду в Симферополь, а 28-го улетаю в Москву. В Симферополе меня ждёт Т.В. мы не виделись с моего приезда домой , а конкретно пол года, да я дома уже пол года. Так долго я не была здесь с момента моего окончания школы, а то есть в 17 лет, я ушла из дому и вот мне 24 , впервые я вернулась так на долго. Так вот меня ждёт Т.В. , я уверенна мы отлично проведём время и я уже прикупила для них подарки. Они меня встречали дома и они же меня провожают . Это прекрасные люди и я рада , что имею их в своей жизни , они для меня родные. И я с нетерпением жду уже нашей встречи. С домом я ещё не попрощалась, хотелось бы в идеале конечно сходить на море, посмотреть эти виды , запомнить мой дом именно таким , морским , с шумом прибоя , с воздухом , что бьёт в нос , с песком в который проваливаются ноги. Именно таким , потому что, мой дом для меня это представления спокойствия, чего-то чистого, мирного , где хочется остаться навсегда . К сожалению я не могу этого всего сказать про свою семью. Там наоборот всегда хочется сбежать , но и всегда тянет обратно. Тянет обратно потому что всё таки это моя семья, люди с которыми я росла , училась , я их помню со своего детства, ведь только они были рядом, даже ближе матери. А хочется сбежать , потому что там сплетни , грязь, недовольство, вечный негатив и хвастовство. Я вообще не понимаю, как я могла вырасти в такой семье , абсолютно позитивным человеком, ну по крайней мере я себя таковой считаю. Туда куда я отправляюсь , я тоже считаю своим домом , потому что там мои родители , там семья , там люди , которые стали для меня семьей. И я надеюсь, что это неизменно, там люди которых я бы не хотела терять не при каких обстоятельствах. В прошлых записях , я много писала о парне , из-за которого так сорвалась и отправилась туда , откуда бежала сломя голову. Наверное и сейчас нужно бы о нем пару слов . Ведь я еду туда , где он находится. Так вот мне кажется, что свою реабилитацию я прошла успешно. Я много работала над собой, читала , анализировала, проводила время с любимым человеком, с сестрой конечно , гуляла возле моря , много думала и много поняла . Я здесь провела пол года, не для того, чтоб вновь себя убивать , чтоб вновь страдать . А как известно, люди не меняются, и именно там тоже ни чего не поменяется, наверное действительно нужно идти дальше и заниматься только собой и только саморазвитием. И избавляться от людей, негативных, приносящих вред, боль, разочарование. Не буду конечно отрицать сама себе , что всем своим сердцем я продолжаю быть с ним , мне тяжело и больно принимать тот факт , что этот человек чужой для меня . Но , отныне я буду думать головой, чтоб потом конечно не тратить время свой жизни на всякие реабилитации и в поиск себя . Наверное моя следующая запись будет уже от туда , так как это последний день когда я могу потратить время на создание записи, ведь когда пишешь, мало просто вывалить всё что на душе, точнее ты вываливаешь это в запись, но в голове идёт целый процесс, анализирование , осознание или понимание чего-либо, формулировка возможно того чего сюда не напишешь , но в твоей голове что-то родилось , а что-то умерло. Поэтому на мои записи уходить очень много времени, так чаще каждая запись это не убийство лишнего времени, а способ работы над собой. Решение вести дневник у меня родилось именно здесь , дома , первая запись так же сделанна дома . Он был создан с целью выплёскивания всего негативного из свой души, чтоб в последующем стало легче . Не могу написать, что я описывала все свои жизненные трудности здесь , что-то написано в двух словах, что-то я хотела спрятать в своей душе и так и не написала этого здесь , а что то описала и очень подробно. Вообщем я считаю, что дневник справляется со своей целью и я планирую продолжать его ввести и в новом этапе своей жизни . Да именно новый этап наступает в моей жизни . Но об этом позже, а это была последняя запись из прекрасного места , под названием дом .


Ad:2