Ana Kalypso

Ana Kalypso
2010-08-23 09:37:01 (UTC)

Change - For the better or worse. Time to go pray.

I have nothing new to say. Everything I'm about to write, I'm sure i've 
written before. Wether honestly at the time or simply another occasion 
where I overdid my mild depression to make myself feel better about not 
getting better. 

I'm lonely, yes. Most of my writings are filled with this. But there's 
something different now. I'm lonely and I don't remember not being ever 
since I was about 10. Though back then I would cause it purposely. Back 
then I thought it was cool to hurt, so most of my pain was made up. It still 
hurt nontheless. 

Now, I still am. But it's not a painful loneliness. I mean, it hurts 
sometimes. There are mornings when I wake up feeling pretty and I 
shower before breakfast. When I dress up and spend a couple of more 
minutes on my make up and hair. When I feel ready to go out and being a 
16 year old. 

But when I'm done and ready, I realize I have nowhere to go, no one to 
call. No friends, I remind myself.

The breaths following those mornings usually quicken in frustration. In 
pure young, moody frustration because I want to have fun but I can't. And 
it hurts then. 

But those don't happen that often. Most mornings I wake up in attempts of 
fooling my mind that I am still asleep. It never works. But I still try.

But the loneliness that fogs my mind is slightly different now. I'm older than 
I was. And though it feels like I've had no life changing experiences 
whatsoever, i can still feel myself maturing. It's fascinating. I see things 
differently. Im not bitter anymore, I don't even know when I stopped being 
it. When I make comments about not wanting to party, not wanting to see 
anybody, not wanting to lead the life every teenager leads in this clone 
infested little town, I find it that I really mean them. I find it that I really am 
not dying to get drunk for the first time, that even though, yes, the dude 
over there is cute, I don't care if he notices me or not. I don't care. 

It feels as if I owe so many explanations to mysel before I keep on with 
the firsts. It feels as if I have to have things clear with myself, even if that 
entails having to admit that I don't know shit about shit. 

Yes, I feel downright lonely and nonexistant.  But the honesty in which I'm 
telling myself this kind of gives me confindence, and that is always a start, 
right? Now it's a matter of talking more, of smiling more. Of moving the 
hair out of my face and stop being the chicken shit Ive been since I can 
I'm tired of that. I'm fucking exhausted of it.

So I'ma have to get rid of it somehow, someway. I realize the savior I'd 
been waiting for when I needed no saving, didn't come and that the savior 
Id been waiting for when I did, didn't make an appearance either. So now 
I guess it's all on me, because I have way too many plans to give up 
before I've even gotten the chance to start them. 

See? I wouldn't have been able to say that just a couple of months ago. 
But now I can. I'm still lonely, but it's different now. It as if I'm really 
nearing the ending of something. It's only the echo of the loneliness I used 
to feel. Kind of like the after effects of it. It's not affecting me any more. 
I'm lonely but somehow happy. Still depressed but it's only a matter of 

At this point I don't know if I'm getting better, I only know that things are 
changing. I'm changing. 

Ad:1 - Modern SaaS monitoring for your servers, cloud and services