BadBadBad

Trasdockans Dagbok
2002-09-17 20:46:58 (UTC)

020826

Mån 26 aug 23:30


..†..jaha..†..Kunde det inte bli lite värre?
17.03

Jag har inte läst igenom dagboken som jag skrev igår...
minns att jag skrev den, å på ett ungefär... brukar alltid
läsa igenom den innan för att bara ... ja - jag vet
inte....

Iaf så fick jag världens ångest (fan värre än ångest - men
vad heter det då?)... Jag tog 2 iktorivil.... satte mig å
skrev dagboken.. å grät å grät samtidigt som jag bara såg
framför mig hur jag tog mig upp på ett stort stort hus
å ... ja - resten kan ni väl lista ut själva.
Jag vägrade ge med mig, men mitt i allting ringer ’Bror
Duktig’ (som finns på lunarstorm men det har han inte sagt
någonting om)....
Jag mådde verkligen så skit man bara kunde... å BD (Bror
Duktig) tyckte att jag skulle söka till psyk...
Vi pratade hur länge som helst... å jag mådde fortfarande
lika piss... Gick å tog 2 iktorivil till... Ingen effekt
dem heller....
Till slut gör jag å BD en överenskommelse om att jag
ringer jouren å ser till att jag måste få träffa någon
imorgon, och sedan ringer jag upp honom.

Människan jag pratade med var oxå lite inne på det där med
inläggning men jag förklarade: Jag klarar den natten...
jag vill bara veta att jag får träffa någon imorgon och då
ev. för inskrivning...
För jag inser juh att jag behöver hjälp.
Sedan ringde jag min bror... berättade vad som sagts... å
jag bestämde mig för att ta 2 Nozinan med... Då skulle jag
bli så trött, å somna å på så vis slippa ångesten.

BD sa hela tiden att jag kan inte ’hålla på å skriva ut
mig från psyk’..inte när jag mår som jag gör... Han erbjöd
mig att jag skulle få bo hemma hos honom... men även om
det kanske hade förändrat saker å ting så är jag inte
säker på att det hade blivit till det bättre...
Jag ’lider’/har ett stort behov av att vara ensam. Och
inte kan jag då bo med min bror, hans flickvän å deras
dotter på 2 år i deras lilla tvåa...

Jag skulle ’stänga av’ för att överleva... jag skulle hela
tiden fly... och jag skulle känna mig ’övervakad’... typ
om jag ska skära bröd så tittar dem jättenoga så att jag
inte skär någonting annat....

BD erbjöd sig flera ggr att komma ner till mig.. Jag sa
att det inte behövdes... jag skulle juh ändå gå å lägga
mig...
Men efter lite eftertanke från min sida så sa jag att jag
önskade att han kom ner.... Genast kände jag ett lugn inom
mig som inte varit där på år å dar...


Men alla dessa piller... gör juh en givetvis hur trött som
helst.. Så jag bestämmer mig för att ringa till min bror å
säga att han knappast behöver komma för att jag kommer
somna vilken minut som helst.... Å sen var jag väck....
Telefonsamtalet blev aldrig av å min bror kom ner till
mig... Han tog sig in genom porten ”med det gamla
hederliga kreditkortstricket” som han sa....
Han sov på min soffa, å runt 07 imorse vaknade jag av att
hans telefon ringde...

Det var min storasyster som ringde å frågade hur det var
med mig (!!)... Min storasyster.... vi har ingen kontakt
liksom....
Bara träffas ibland, men när vi gör det så brukar vi ha
trevligt...


Jag ringde till den sjuksköterskan på Öppenvården som jag
har som ’kontaktperson’ eller vad man nu ska kalla det...
Talade in ett meddelande på telefonsvararen... Jag litar
inte på att människor som ska vidarebefodra grejer
verkligen gör det - speciellt om dem tillhör någon
institution.


BD stannade medans jag pratade med SSKn, och hon skulle på
rond alldeles då egentligen, men vi bestämde att jag
skulle komma till henne klockan 14 å hon skulle ringa mig
klockan 13 för att bekräfta att inget var fel.


Dagen har gått.. som alltid... jag pysslar.. funderar inte
så mycket... bara är... I helgen hade jag ringt Disktrasan
för att ställa in vårat möte (för att 1) Jag har inte ens
råd att åka buss dit & 2) Jag orkar inte vara där - just
där)...
Iaf så ringde hon precis innan jag skulle gå till
Öppenvården, och jag frågade om inte hon kunde ringa lite
senare, eftersom jag själv redan var försenad....
Det tar lite längre tid för mig att gå till lasarettet nu
än vad det brukar göra... Å vi kom överens om att vi
skulle höras när hon hade lagt sina barn.

Sen slänger jag bara ner grejerna i handväskan å
tokskyndar mig... Så mycket som jag kan tokskynda mig....
glömde givetvis att ta värktabletter innan jag gick
hemifrån så ont hade jag.... Det är tur att man är envis.

SSKn hade tidigare på morgonen föreslagit att jag kunde
prata med henne oxå juh... Så jag kom dit.... å pratade
först lite ditt å datt.. å sen det jag var mest bekymrad
över... Nämligen denna ’flykt’ från den riktiga
världen.... Å jag försökte förklara... men alltid känns
det som att jag inte kan få någon att förstå... eller ...
Givetvis kräver jag inte att någon skall förstå.. helt å
hållet eller precis allt ;)... Men att ha en aning om vad
jag pratar om....
Men inte ens det verkar dem ha....

Så säger hon till mig att det nog är ett ’skydd’ som
jag ’skapat’
’Jaja - men det vet jag med - jag blir sån när jag har det
FÖR jobbigt å inte klarar av det längre...då klarar jag
inte mer’

Jag avslutade samtalet efter ett tag, då det inte ”kändes
rätt” att prata med henne.. personkemi eller något...
strunt samma...
Jag passade på att gå till apoteket å hämta ut mina
antideppressiva med köpa alsollösning (ibland måste man
få slösa med pengarna) å på vägen möter jag en söt liten
flicka som jag träffade när jag var inlagd på psyk... vi
hejjar å håar men skiljs fort.


Eftersom jag blir så uppgiven av alla samtal å möten, mina
frågor å deras svar så tänkte jag ta en annan väg hem..
köpa ciggaretter (BD hade givetvis satt in pengar på mitt
konto så att jag skulle kunna köpa en limpa... å utövre
det så betalade han mina räkningar.... Det är ingen som
förstår hur underbar familj jag egentligen har det...
speciellt BD...)....

Igårkväll - straxt innan jag började må skit - då när man
bara är sådär dämpad så ringde min andra storebror (är det
någon som undrar så har jag 6 syskon) han som har hand om
Gojan å Kita... Han pratade mycket... ’jag skulle ta mig i
kragen’... och liknande klyschor som slängdes än hit än
dit... å han frågar om jag inte saknar vovven... Jag
svarar: ’näe’
För det är precis vad jag inte gör... för att mina
känslor - inför allt allt ALLT har tagit slut.. givetvis
vill jag ha henne tillbaka.. givetvis vill jag att vi ska
leva tillsammans, hon å jag å papegojan.... Men det funkar
inte... det skulle aldrig funka....
Är det så att han inte vill eller orkar ha henne ett
längre tag så har jag redan sagt att jag omplacerar
henne.... FÖR HENNES SKULL!.. Jag skulle sakna henne något
enormt, men det är vad varje människa skulle gjort *tro*

Men både min mamma å min bror sa att hunden skulle bli
helt fläng då... Å då blir jag så jävla arg... MEN DÅ FÅR
JAG VÄL AVLIVA HENNE DÅ!
Inte... aldrig att jag skulle göra det... men jag blir så
frustrerad...

Saken jag skulle komma till var iaf den att han sa att jag
fick ringa dem där mupparna ’där uppe’ å se till att det
händer något... (eftersom jag blivit av med den lgh:n som
jag var lovad av en människa som aldrig lovar någonting
utan att kunna hålla det)...
Så på vägen in till stan så ringer jag upp
citronvaginegumman på kommunen å frågar hur det går....
Jag hör redan på hennes röst att allting har gått åt
skogen...
”Jag har inga goda nyheter att komma med”
Jag ställer några allmänna frågor... hon svarar nästan
enbart med tystnad....

Sen frågar hon hur det går?
’Går? Går med vaddå? Det fysiska? Det psykiska? Det
ekonomiska? Jodå - allting går precis åt helvete’ å jag
ger henne där ingen chans att ens prata för jag är så
jävla upprörd och fortsätter ’Det enda som någorlunda är
bra är det fysiska... jag går men jag haltar, jag har
stundtals väldigt ont, men dag för dag så känns det
bättre... Med det psykiska minns jag inte riktigt vad jag
svarade, men det var något i stil med att jag helt enkelt
inte orkar.... å med det ekonomiska så är det juh så att
jag inte har några pengar, å jag kan inte köpa nån mat men
det gör mig ingenting för jag vill inte ens äta... för jag
har gett upp, å jag skiter i allt’
”Ja, jag är ledsen”

MEN HERREGUD MÄNNISKA - VAD TROR DU INTE ATT JAG
ÄR?!???!??!

*suck* Det finns ingen lägenhet för mig, å hon vet inte
vad hon skall göra å jag nästan skriker rätt ut; ’Men vart
ska jag vända mig?’ ’Vad ska jag göra? För jag måste göra
något... jag måste få vända mig någonstans...
Jag avslutade samtalet efter det... har inte råd att slösa
mina kontantkortspengar på att snacka med henne... Hon
erbjöd sig att ringa upp.
’Jag tror inte vi kommer fram till så mycket mer’ svarade
jag å sen sa vi hej då....

Inne i stan,
går in på posten å tar ut alla pengar från mitt konto...
eller njae... jag lät 88 öre vara kvar.... Tror det skulle
vara svårt att få ut dem....
Går till min favorittobaksaffär å för en gångs skull så
har dem Röda Look... Köper en limpa å sedan beger jag mig
till en affär för second hand å maskeraddräkter... Jag
hade sett en så fin pärlvirkad mössa (endast pärlor - man
ser inga trådar).... Den var SÅ mycket jag... så mycket
min... jag bara älskade den.. tyvärr hade den en del
pärltrådar hängandes ner överallt med, å jag tyckte inte
riktigt att det passade min rakade skalle....

Men jag bestämde mig för att köpa den ändå, å försöka
klira ut ett sätt att få bort ’trådarna’....
Där la jag alltså mina sista pengar...
100 kostade den... men jag bar tvungen, tvungen tvungen
att äga den...


Väl hemma... efter jag vet inte hur lång tid... så tar jag
mig iaf en kopp kaffe...sätter på mig ’mössan’... Å jag
älskar mig själv... Jag är gudomligt passande i den...
vacker hade jag tänkt skriva först men det stämmer juh
inte riktigt riktigt....
Men den är jag - i ett nötskal....


Just nu håller jag på å rensa min data från en massa,
massa skit *behövas mkt väl* å sen ska jag installera
webbcamen så ska ni få se hur bra jag passar i den.....Får
jag inte full poäng för kortet (som ännu efter en vecka
inte blivit validerat) så kommer jag nog ladda upp mig med
den på....
Jag liknar... en vit farao.. eller faraoer är väl män..
men en vit egyptier då? *S*
Nej men.. vänta... Cleopatra?!!?!? Jag tror att det är
något som jag skulle kunna liknas vid... Men jag ska
avrunda här för nu... suttit å skrivit i en timma...*tycka
skönt*

Jag hoppas juh fortfarande att allting kommer att lösa sig
med min framtid, men man känner inte stort hopp....
Det finns dock vissa människor här på lunar som jag aldrig
kommer ’lämna’..... en morgonpigg (?) kissekatt, en kopia
av Al Bundy, och så givetvis du - fräknebullen (din j-la
alkolist ;) samt en man som pratar så illa svenska att jag
börjar tro att jag har stora vaxproppar i öronen, men som
jag vet är en sann vän han med....
Känn er träffade....


Och så innan jag avslutar (har tydligen väldigt svårt för
det) så vill jag bara skriva att när Disktrasan ringer
ikväll, så kommer jag att försöka se till så att jag på
något vis kan få komma dit... Om jag så ska behöva bo i
tält eller uppe på höloftet... Samtidigt så vet jag av att
jag nog inte klarar det särskilt bra att återvända till
den miljön... Så min tanke just nu är att eftersom jag
sagt upp den här lägenheten, å den redan ’inte är min’ så
får det ordnas en ny... Där dem (som dem brukar göra) står
för kostnader för resor till och från Alma.. någonstans
där det inte är för långt dit... men där jag inte behöver
känna den incestuösa stämingen av Tystberga.... Å jag vet
att det egentligen inte finns någon riktigt ’bra’ lösning
på denna situationen... men någonting måste göras, å att
försöka klura ut lösningar är iaf en bit på vägen....


PUNKT (duktig idiot ;)


P.s. (*S*) Jag kommer nog att uppdatera efter mitt samtal
med disktrasan... då kommer det komma så mycket känslor å
tankar kan jag tänka mig, å jag har upptäckt hur bra det
hjälper mig att få skriva... alltså inte när jag mår
dåligt - då är jag handlingsförlamad... men att få bara
berätta allt.... d.s.


KLART SLUT


Oxå uppdateringen då.....

Pratade nyligen med Disktrasan å straxt efteråt ringde
BD... Han var som mest bekymrad över mig... min bostad....
min ekonomi....
Jag är juh skyldig honom 4500 .... Han sa att jag skulle
strunta i det... Å behöver jag pengar så är det bara att
ringa...
Men det är sånt som inte går.... Jag kan inte... inte
alls... FAN.... Jag kan ingenting....
Han skulle iaf ringa upp citronvaginegumman imorgon... det
är sällan han blir arg men när han blir det... ska man
gömma sig ;)

Imorgon klockan 09 ska disktrasan ringa... Hon är oxå helt
upp å ner... hon vill inte påbörja en terapi, för att hon
inte klarar det psykiska i att jag är så nära att skada
mig själv allvarligt....
Men iaf...Hon sa att hon skulle ringa mig då, å på
eftermiddagen skulle vi åka å träffa SSKn... så att jag
kunde bli inlagd... Jag vet inte hur jag ställer mig till
det.... just nu är jag bara trött...
Men jag förklarade för disktrasan att det krävs en
specialist-remiss från Sthlm för att jag ska kunna få
stanna i Nyköping...
”Ja, men då får vi ordna en sådan imorgon”

Snacka om att vara bestämd.. men det är bättre att någon
annan tar besluten än att jag gör det... för jag orkar
inte....


Åsså ringde morsan nyss.... hon är mongo... men jag orkar
inte bry mig....

Godnatt alla.....


Ad:1
PropellerAds