BadBadBad

Trasdockans Dagbok
2002-09-17 20:42:20 (UTC)

020814

Ons 14 aug 23:33


..†..It´s not true..†.., ..†..It´s not true..†..
00.07

Så bra...
Så jävla fucking bra då.. ska jag ha ytterligare en natt
utan sömn eller ska jag dunka på ordentligt med ’suggor’
(Heminevrin) så att jag får sova, troligtvis stänger av
dem 2 klockorna jag har ställt i sömnen å missar tiden för
mitt lstate=UpdateDiary, 00.07

Så bra...
Så jävla fucking bra då.. ska jag ha ytterligare en natt
utan sömn eller ska jag dunka på ordentligt med ’suggor’
(Heminevrin) så att jag får sova, troligtvis stänger av
dem 2 klockorna jag har ställt i sömnen å missar tiden för
mitt läkarsamtal å allting går som vanligt åt helvete....

Och nej - jag går inte alls händelserna i förväg...


*suck*
Allting var rätt ok.. tills jag kom till detta att jag
inte var ’perfekt’.. Jag blev arg å skällde ut hunden
vilket resulterar i att jag får dåligt samvete som gör att
jag blir ännu argare å så är vi i den onda cirkeln igen..
Men då är inte hon inblandad utan det är bara jag jag å
jag.. ”Jag är narcissist å spegelterrrorist som kräver mer
av livet - mellanbarn som glömts bort i hanteringen”...
Gammal punklåt.. vet inte ens vilka som sjunger den
längre..


Å fan i mig om det inte var bättre förut?!
Jag tycker inte om att ha min hjärna under kontroll.. att
vara såhär när detta inte är jag.. Det som är jag .. var
t.ex. förra julen.. Då jag var helt övertygad om att jag
påverkade alla apparater jag såg.. Då jag hörde ambulanser
så fort jag inte var i närheten av en person jag kände mig
trygg med.. katter som är annorlunda..
När mina sinnen slutar fungera, opålitliga.. där vill jag
vara...
Där jag är lika lost i den verkligheten som jag är i den
verkliga verkligheten..

Å nej - det är inget krav att du som läser detta skall
förstå.. för detta är något som du troligtvis inte kan få
ett hum om.. Å jag blir så trött så trött...

VEM SER ATT JAG INTE LER?! - JAG LER JUH ALLTID!!!!


Ungefär så är det.. folk som pratar med mig ’precis som
dem brukar’.. Jag är inte precis som jag brukar.. saker å
ting kommer kanske aldrig att bli sådana.. Å kanske är det
så att jag försvinner en dag.. kanske bryr jag mig aldrig
om att du isåfall ville träffas.. eller du där *pekar*
hade lust att chatta med mig..
Jag är inte intresserad av sex... Jag får väl ta bort min
presentation.. utforma den tydligare: LÅT MIG VARA!
Jag orkar inte.. ens tänka tanken att jag - av alla
människor på denna jord - skulle engagera mig i ett
förhållande.. Inte nu - inte nu!!!!
Jag har fan i mig precis tappat allt.. ok.. det började
med avslutande av mediciner.. ekonomisk kris..
deppression.. å sen kom den stora smällen som fick allt å
braka lös å det var den där jävla karljäveln...

Folk är så hänsynslösa.. Hade det varit så att jag hade
varit gift å för 2-3 veckor sen precis avslutat min
skilsmässa... Inte hade ni väl haft dem tankarna då?!
Ni våldtar min hjärna.. (Tjena Schizo-Lotta)
Var gärna där.. var gärna i närheten.. men kräv för
helvete inte att jag ska vara på gott humör.. att jag ska
le..

Gör ni det har ni troligtvis aldrig fått uppleva ’livet’
själva...utan åkt på i någon slags gräddfil.. Å jag är
fucking störd.. å det kryper jag fan i mig inte under
bords med.. så inse fakta.. hur mycket ni än tycker att
jag verkar vara som vem som helst när jag mår bra... Så är
jag någonting helt annat när jag mår dåligt.. Å jag menar
inte någon ny personlighet a la Dr Jekyll & Mr Hyde.. Utan
allt detta ( en massa annat) är en så pass stor del av
mitt liv.. Herregud.... Jag har varit allvarligt sjuk (iaf
diagnostiserat) i 8 år.. (odiagnostiserat i sisådär 10
år)...

Jag kommer aldrig att bli som vem som helst... Jag är
obotlig.. kanske blir jag bra en dag.. tills dess.. är jag
obotlig.. eftersom jag aldrig kommer ur detta..


Det får räcka för nuet.. vet inte om jag ska dunka på
nu.... (??)

13.11

Nyss hemkommen från doktorn.. vad säger man ?


[TOMHET]

Hon sa typ.. det finns ingen hjälp.. mot det jag ville ha
hjälp med... å hon skrev ut iaf mina insomningstabletter..
30 st.. Å det räcker juh några månader... Men det - ÅNGEST-
JÄVLA-HELVETET-DET som jag vill ha hjälp med.. Vad får jag
mot det... 4 x 25 Nozinan... (1/3-dels dos av vad jag
brukar få per dag) och 6 x styrka ? Iktorivil...

Jag sa att jag var rätt tålig.. jag ville inte skrika ut
att nej men hej - Jag brukade få sisådär 300 mg Nozinan
per dag... Cisordinol 3-5 andra mediciner.. Å att
detta.. kommer inte hjälpa ett skit å jag misströstar så
jävla mycket..
Denna uppgivenheten.. Hon skulle egentligen skrivit ut
recept, men doserna var på typ minst 150 tabletter... Å
hon ville inte skriva ut det till mig...

Disktrasan kommer att ringa runt 15... Mamma kommer oxå
ringa å höra hur det är..
Å jag kommer till mamma säga: bra bra.. Hon kommer vilja
veta vilka mediciner det är, jag kommer låtsas att allting
är frid å fröjd, för då blir hon nöjd (inte meningen att
rimma där).. Å till disktrasan kommer jag inte säga
särskilt mycket annat.. Än just fakta.. Att detta kommer
inte hjälpa...
Å jag kan inte ringa till psyk.... Jag är livrädd för att
bli inlåst.. Bara att vara på öppenvården där det var en
låst dörr... Var FÖR mycket för mig.. Jag är trött... Så
förbaskat jävla trött och så denna totala uppgivenheten om
att det finns ingen hjälp att få och allting kommer
fortgå....


14.20
Det bästa är nog ändå att lämna allt.. Jag skulle ta en
1/4-dels Iktorivil.. för det var så starkt.. Jag tog en..
mår lika skit som innan.. men jag är lugn.. faktiskt.. det
är alltid när man väl bestämt sig som man är som lugnast
inombords.. man finner en fri känsla.. som man inte fått
uppleva på jag vet inte hur länge innan...

Å jag har dåligt samvete..hunden ser på mig att jag mår
skit.. Å hon blir osäker, rädd att jag ska bli arg... å
jag hatar mig själv för att jag är så dålig.

23.24
Kort resumé efter det att jag varit på flykt ett par
timmar.. flykt undan psyk...

Allting börjar med att jag bestämde mig för att nu får det
vara slut på skiten... Så jag drack glykol.. men kräktes
omedelbart.. å då visste jag att jag inte skulle kunna
göra det igen.. skulle bara spy då med... Så jag ringer
snutt å förklarar allt.. Inte bra..
Hon säger att hon ska ringa min morsa.. Å under tiden
pratar jag med disktrasan..då Ambulansmännen ringer på
dörren... Jag säger att jag behöver då fan ingen
ambulans.. Sen helt plötsligt är disktrasan borta i
telefon.. Så jag tar jycken å går ut..

Sen kommer mobila jourpsykteamet.. Å dem frågar om dem får
komma in (i telefon).. Jag svarar:
Om jag får välja mellan ja å nej så säger jag nej

Han pratar om att han bara vill komma in å prata lite, han
å den andra killen han har med sig.. Jag säger att vi kan
fortsätta prata i telefon...
Sen får jag fram att jag kommer bli tvångsvårdad... Å
antingen kan jag följa med lugnt å stillsamt eller så
tillkallar dem polisen...
Å då ’blir det så jobbigt’

Efter mycket övervägande så bestämmer jag mig för att
släppa in dem.. å får jag en sån superchans som jag fick
då - nämligen att dem gick in i fel port (finns A B & C
här)... Så jag rafsar ihop lite, ut genom dörren.. ner en
halv trappa.. hör att dem tar hissen upp.. Å då rusar jag
iväg.. Springer som satan..

Telefonen ringer massa här... Jag tänker inte svara.. det
är mina jävla idioter som bara vill låsa in mig på psyk
när dem vet att det är det värsta dem kan göra....
FAN VAD JAG HATAR ALLA NU!

Om jag var paranoid innan.. så är det inget mot vad jag är
nu...


Ad:1