BadBadBad

Trasdockans Dagbok
Ad 0:
2002-09-17 20:39:56 (UTC)

020810

Lör 10 aug 20:52


..†..Drömmar & Verklighet..†..
00.12


Min bortavaro från lunar...

inget suicidförsök.. bara en önskan om att få komma BORT!!!
Jag vill fortfarande dit.. men är aningen starkare nu än
för ett par dagar sen... dock så skör... som ett korthus..
i full storm...

Åh vad gör man egentligen? När allting bara är sådär?!
Jag drack glykol... somnade bort ett par timmar... efter
mycket prat... på natten så ringde jag iaf mina bröder...
Ni får hämta mina djur... Jag har druckit glykol...
Jag skulle vänta medans dem körde ner.. men jag mådde så
jävla skit... att jag ringde sjukan innan...

Och jag förstår inte... hur jag kan bli SÅ ångestfylld...
när jag inte är ’vid medvetande’...


Jag hade extrem tur... läkaren som sedan skulle bedöma
mitt vårdintyg ett dygn efter det utfärdats (tvångsvård)
förstod det jag sa, det jag ville få fram... Å jag blev
frivilligt vårdad... Jag skulle egentligen stannat längre
på psyk... skulle egentligen skrivas ut till anhöriga...
men jag sitter här igen.. å jag är nöjd med det...
Jag vill inte bo hos någon, som hatar mig för att jag är
en avkomma till hans fru.. jag kan inte bo i något trångt
kyffe...

Jag sitter hellre här. som Ferdinand sa....

”Verkar vara nån slags psykos”, 2 mentalskötare på
akuten...
”Hon är juh helt tokig” sjuksköterskor på akuten
”Stackars människa” sa någon om mig när jag gick förbi på
psyk...
”Hon nickade iaf” när jag nickade tillbaka till någon som
nickade mot mig...
Jag var inte borta.. inte annat än att jag var så full av
ångest, så jävla LIV-rädd...

För det är livet jag inte klarar av att hantera... Hur
kunde jag vara så jävla dålig?! Å hur kan jag tillåta mig
själv att återvända till detta?


00.35

Allvarligt så är det så jävla stört... när jag ligger
nersövd.. har jag tydligen försökt dra ur respiratorn...
just nu är jag bara likgiltig.. jag vill inte gå å lägga
mig.. gör jag det vet jag... jag vet juh att jag kommer
ligga där.. å försöka nollställa mig själv för att få
sömn... för att vakna till precis innan jag somnar med
andan i halsen... övertygad om att något hemskt håller på
å hända... å så håller det på.... minut efter minut efter
minut å jag orkar inte med det...

Antingen får jag ta nåt att sova på.. vilket resulterar i
någon slags orolig sömn.. å jag är rädd att jag om jag är
påverkad av något... skulle kunna göra något...


Jag låg i sängen.. och jag ser på hur dem försöker hjälpa
en människa att fortsätta leva.. å sköterskan som håller
ett öga på mig... vet nog att jag just då, bara önskar att
det var jag istället..


-Har du några tankar på att du vill dö?
-Nej.

Jag vill inte dö... jag vill bara bort.. ett bra tag.. jag
vill bara bli sådär... pyttepytteliten... omedveten..

”Du låter inte alls som den människa jag läser om i din
journal”
-”näe, det har hänt mkt..”...
T.ex. har jag lärt mig att vad man än gör, så säg att du
vill stanna på psyk - då skriver dem ut dig...
Säger du att du inte vill vara där.. får du stanna...
Så jag sa att jag ville stanna.. ’vila upp mig ett
tag’.... å nej - jag har inga tankar på att hitta på något
dumt.. men jag vet att det kommer bli ett helvete...


00.53

Funderar på vad jag ska göra... Gå å lägga mig ändå? Äta
något?


11.03
Nu har jag iaf fått i mig lite fil.. ska gå å lägga mig
igen för tårarna bara sprutar...


17.05
Jag tror det knappt... dagen har gått bra... igår vart det
piller ändå... när man ligger på köksgolvet i en
ångestattack som inte vill gå över är det lika bra att ta
pillrena.. Sovit... mycket oroligt - som vanligt...
drömmer hela tiden om folk som blir mördade, framförallt
barn...
Ska berätta lite om dem drömmar jag haft...

För 2 dar sedan drömde jag att jag hade fått en jättefin
villa... målad i nån terracotta-färg dock *avsky* och med
mulltoa, men ändå - JAG hade en helt Egen villa.. Jag hade
fått hjälp av min familj, att flytta in allting... Jag
hade en stor widescreen-tv (i mina drömmar ja *suck* ;)
och en soffa i plysch (hejja Charta :) På kvällen skulle
jag bara gå ut å gå på min toa innan jag gick å la mig..
det var snöigt å kallt, men jag gick å la mig i min säng..
Mitt i natten vaknar jag till.. Så även i verkligheten..
jag drar på mig patientrocken vilket är i stort sett det
enda jag har, och tassar ut i rökrummet... Sedan in på
rummet igen, för att fortsätta sova, å fortsätta drömma...
Jag vaknar sedan även i drömmen... När jag går ner på
nedervåningen i min villa... så är ALLT BORTA!
Det enda som finns kvar är soffan i 3 delar och tv:n...
Min farsa har varit å snott alltihopa.. Kommit in mitt i
natten, tagit med sig en långtradare å snott varenda
djävla pinal jag har!
Jag ringer morsan, helt förtvivlad.. Hon berättar att jag
måste juh iaf skaffa en ny brevlåda, eftersom jag bor på
ett sjukhusområde så måste juh polisen (trodde det var
posten som skötte sånt ;) hitta min gata.

Nikita rymmer (min hund)..jag ropar efter henne,men hon
vägrar lyssna.. hon springer efter en katt, å jag kommer
efter, helt förtvivlad.. Hon är på väg in i en park där
det står en massa människor, en del med hundar, en del
barn som leker i en sandlåda.. Jag springer oxå in där...
men håller då på å bli överkörd av 3 tjejer i en
transparent rosa bil...

Dem missar mig precis, å jag fortsätter jakten på jycken..
jag ropar å ropar, men givetvis har jag ingen röst... jag
kan inte ropa alls.. jag ser henne långt långt borta vid
motorvägen - denna gången jagandes 2 får... å jag säger
till dem som är med mig (helt plötsligt) att där borta är
hon å pekar...
Dem hoppar in i sina polisbilar, å jag börjar springa
längs landsvägen, men jag ser redan vad som är på väg att
hända.. En beigemetallic jeep är på väg i hög fart, och
hunden springer ut framför denna... Dem hinner väja, men
krockar då istället med en svart cadillac, och olyckan kan
inte bli mer total, när ett spädbarn slungas flera hundra
meter ur bilen, med barnstol & alltihopa.. Blodet .. det
är enormt..
Barnet landar ca 20 meter från mig.. å jag är bara
chockad.. totalt chockad...

Ja....
Det var en utav drömmarna.. Inatt har jag istället jagat
någon helt annan... :s

Jag bodde på en gård.. där det var mögel i hela
trädgården.. straxt nedanför oss bodde nån elak kärring
med en långhårig blandrashund...
Denna var hela tiden inne på våran tomt, och för att
hindra den från detta, skulle vi börja med att rensa bort
möglet från trådgårdslandet, och sen sätta ett staket
där...
Men möglet var så enormt.. som spindelväv.. överallt.. å
det vägrade släppa sitt ruttnande tag... Å nu pratar jag
inte spindelväv á la svenska spindlar, utan sådan som är
klibbig å ’slöjig’ som blir av tropiska spindlar...
Men hursomhelst, så var jag hela tvungen att bege mig in i
en liten liten grotta med en dörr intill...
Där skulle jag smita förbi en elak pojke.. för att kunna
få mina instruktioner om ’hur jag skulle gå vidare’...
På vägen hem var jag hela tiden tvungen att ta mig genom
en sjö... där mötte jag en gammal vit gubbe med grått
skägg.. Han hade en stark strålkastarlampa, och jag var
hela tiden övertygad om att han var ute å fiskade
kräftor.. men han var ’så suspekt’... Efter att ha mött
honom flera kvällar i rad genom min vadning & simning
genom denna sjö, för att ta mig till berget så frågade jag
min lillebror om han visste vem det var?

Sedan byts scenen å allting blir en massa människor som
går skallgång efter denna karlen i vassen, då det visar
sig att han är en seriebarnmördare.. Han har mördat
flertalet barn, å jag har mött honom så många gånger, å nu
är han helt omöjlig att finna...


*s*
Det var det jag drömde inatt.. givetvis mycket mer
detaljrikt, men det är långt nog som det är... det lustiga
är att jag i ’vanliga fall’ alltid drömmer om gamla
rostiga godståg.. senaste veckan har jag drömt om
mord,sjukdomar & olyckor.. Barn som dör... å man kan juh
inte undgå att undra vadan detta nu?!
Liknelsen vid det ’lilla barnet’ som hela tiden dör.. men
jag har inte dött, inte blivit mördad.. inte fysiskt...
inte psykiskt heller.. på det viset....
Å nu blinkar gästboksikonen så ilskt så jag måste avsluta
för nu, men skriver mera.. har en massa att berätta.....


18.43
Fortfarande lugn...
Jag pratade med snutten idag... pratade juh med henne
samma natt som jag åkte in på sjukan.. men hur kan man
säga att man inte vill vara med längre, till nån som
precis fått missfall?
Dagen efter hade dem ringt till henne.. jag hade angett
henne ’som närmsta anhörig’.. kusin/vän.. Hon är inte min
kusin.. men hon är mycket annat.. som den närmsta vän jag
någonsin haft.. hon är den andra halvan av mig.. tyvärr
räcker det inte, eftersom jag själv är så trasig, och hon
så långt borta..
Men nu flyter jag iväg från ämnet.. Dem ringde iaf henne
dagen efter från Nyköpings lasarett.. Hon hann inte mer än
säga vartifrån hon ringde, då hon störtjurar å frågar om
jag är död..
Givetvis stod hon inne på verkstaden.. hon sprang in på
kontoret å pratade vidare.. När hon väl blivit övertygad
om att jag inte var döende så började hon skälla ut
människan istället...

Hon har iaf fått rapporter 2 ggr/dagen om mitt tillstånd
så länge jag var på sjukhus.. när dem flyttade mig från
Sös till Psyk fick hon inget mera veta, men hon förstod
iaf att jag var någorlunda ’i form’ då..

Jag är helt sönderstucken i hela kroppen... därav min nya
pryl... ett litet blåmärke.. av en kanyljävel..
I vanliga fall är jag svårstucken som bara den... denna
gången var det än värre... å istället så håller 3 personer
fast mig i sängen... 2 andra kör in varsin spruta i mina
lår med något medel som ska förstora mina blodkärl..å det
gör så jävla ont... men jag är obönhörligt fast... sen
sticker dem mig i fötterna, i benen, överallt...

Jag minns att jag kommit ur sängen.. slagit i huvudet i
jag vet inte hur mycket... blodet sprutar än hit å dit, å
jag försöker envist hålla fast min knorv (en kudde jag
har)...

Dem tvingar en mask över munnen å näsan.. å allt jag hör
är kadonk-kadonk... vet att snart får jag somna in..
kadonk-kadonk väs... *borta*


Massa människor som håller i mig.. Vad väger hon skriker
någon.. 50? Nej - mera! mera!!!
*S*... Losers... hur fan skulle jag kunna .. idioter som
vanligt... 80 är min vikt.. klart jag vaknar ur skiten...


”ingen karl är värd det Jessica” säger min pappa....
”Det handlar kanske inte om vad han är värd... utan vad
jag inte är värd”...


Både mamma & snutt hade tänkt ringa denna ’karl’.... för
att säga honom ett sanningens ord... jag är jävligt
jävligt glada.. att dem inte gjort det..
För jag vill honom ingenting... absolut ingenting.. intet
ont.. intet gott.. intet inte...

((((Kan jag inte få allt - vill jag ingenting ha ))))

Jag vill ha honom.. jag vill ha honom på riktigt.. men det
han gjort.. gör att jag är glad att jag inte fått honom..
att han inte är min...
Och tro nu inte att allt beror på denna saken.. min
ensamhet är en större del i denna ’perioden’.. å nu orkar
jag inte skriva mer om det...

20.39
Har just suttit å studerat mitt födelsehoroskop närmare..
jag måste göra en del listor mm om jag absolut ska ha ett
skrivet, just nu läser jag bara å lägger till det i minnet
istället..
Lustigt är att hittills (bara arbetat mig igenom en 3e-del
av horoskopet) så står det hela tiden om mina 2
dominerande planeter... Lejonet & Kräftan...
Hur jag är utåtriktad, positiv, lojal, dominerande,
glänsande, kreativ å jag vet inte vad... (lejon = mitt
soltecken)
Och hur jag lever i nån slags fantasivärld, konstant
dyster, nostalgisk, utan möjlighet att bli hel utan en
relation, flyendes & tagandes risker (kräftan =
dominerande tecken & ascendent).

Har inte direkt mkt aspekter alls i mitt horoskop, några
negativa, några positiva....
Men det är just jag i ett nötskal...
Jag började med att nysta lite i månen.. och det 12:e
huset, ståendes för ’det undermedvetna’ mm... Måste
fanimig ha nåt digitalt skit för det där... jag orkar fan
inte sitta å skriva allt sånt där för hand...

Ja, å just det.. Väduren oxå.. den egocentriska saken,
(har månen däri), min rastlöshet - det ständiga sökandet
efter något nytt att uppleva.. Salvador Dali hade tydligen
månen i väduren med.. jag är iaf starkt integrerad där, å
nu sitter jag bara å skriver...
Men jag gör det för att det känns bättre för mig.. jag
kommer väl blajja här en del den närmsta tiden.. men valet
är fritt - du behöver INTE läsa...

Nej, nu är det ut med hunden å sedan film tror jag...
*vinkar*


Ad:1
PropellerAds